来源：作者：点击:
5.21 ? 5.20
当全世界各种表白各种索吻之时
?
而我们亲爱的
优儿学堂堂主，幸福创客CEO
受网易新闻亲子频道邀请
跟家长们做了一个小小的互动
（真的很帅有木有?）
▼
互动的话题因《妈妈是超人》热播，其中董洁、冉莹颖与父母都因为带孩子起了冲突。隔代教育的弊端问题到底怎么处理？此话题也是引起了很多宝爸宝妈以及爷爷奶奶的共鸣，话题在持续不到2个小时内吸引了将近7万人的关注！也引起网易节目方的大力推广！
（看来还真不是我一个人这样觉得 ?）
1个多小时的直播结束后好评如潮
我们的苏博士在520这样的日子里
也是荣获了更多的宝爸宝妈的认可！
（我想这也是他最喜欢的5.20礼物吧！ ?）
下面是苏博士的互动内容回顾
内容实在是太干货了?
错过现场互动的家长们赶紧打包吧！
?
网易网友大家好！我是苏德中，今天跟大家一起交流关于隔代教育的话题。 隔代教育，具有中国特色，在隔代教育中，既有浓浓的血脉亲情，又有让人苦恼的问题。年轻的父母们和老人们因为教育理念和爱的方式不同，在育儿过程中很容易产生矛盾。矛盾出现之后该怎么解决？有没有办法可以减少或者避免这些矛盾？什么样的方式既能有利于孩子的身心健康成长又不伤害老人的感情？今天我会从心理学的角度来和大家一起探讨这些问题。
1.
贝尔：在国外，有隔代教育的问题吗？如果有，外国人怎么处理？
苏德中：欧洲和美国的祖父母通常不像中国的祖父母这样承担起隔代育儿的重任，他们认为养育孩子是年轻父母的责任。这与文化及社会制度等众多因素相关。但并不是说他们不爱自己孙辈，完全不帮忙带孩子。如果年轻父母个别几天，有紧急的事情需要处理，祖父母是会帮忙带的，而且他们很讲究与孙辈之间高质量的相处时间与情感交流。
2.
晴明：我有个老邻居，她孙子上二年级。儿子媳妇忙，把带孙子的事全扔给了她和老伴。孙子成绩一般，儿子媳妇不高兴，怪两老没尽力。有次数学考了95，孩子妈妈就当着两老的面教训孩子，两老看不下去，就吵起来了。你说咋办？
苏德中：首先，作为父母要明确教育孩子的主要责任人是自己，长辈只是辅助或帮忙，如果完全把孩子交到老人手里不管不顾，最后还要怪老人没有把孩子没有教育好，这样的父母可能自己本身还没有长大。建议老人将教养孩子的主要职责交还给他的父母，一方面，老人没有义务帮儿子承担过多的教养孙子职责，另一方面，让孩子的父母来培养和教育孩子对孩子也是最有利的。当然，在这个例子里面，有可能孩子的父母自己的育儿理念也存在一些问题，孩子学习成绩的好坏，跟很多因素有关系，迁怒到老人身上未免有失公允。年轻父母要多关注育儿方面的科学理念或内容，学习如何做好父母。
3.
77小姐：冉莹颖妈妈还蛮搞笑的，哈哈，其实我觉得她不是真的打，只不过是做做样子，吓唬吓唬轩轩皓皓，肯定打得不疼。这样应该没关系吧？不用那么大惊小怪。
苏德中：这位家长提到了“打孩子”的问题，观点大致是“打”的不疼没什么关系是不是？其实打的疼不疼考虑的是孩子的身体情况，而我们最需要关心的是“打孩子”这个行为对孩子心理和行为方面的长期影响。现在年轻的父母基本上已经不认同“打骂孩子”这样简单粗暴的教育方式了，也逐渐意识到经常打孩子会给孩子带来消极影响，阻碍孩子的身心健康发展。
比如：
? 给孩子个性上带来不良影响。如果孩子经常受到某个/某些家庭成员的暴力对待，孩子一见到这位家长，就会感到害怕，不敢接近，影响亲密关系。如果家庭成员都倾向用暴力让孩子服从，孩子长大后常常容易自卑、懦弱，惟命是从，精神压抑，学习被动。在做事时经常会怀疑自己的能力，自我意识和自我效能较差，比较压抑、沉默，不愿意和小朋友交流，性格上显得孤僻。
? 给孩子树立不良的榜样。由于孩子模仿性很强，在家里父母打他们，到外面他们就可能会打别的孩子，尤其是比他们小的孩子。父母打孩子，实际上给孩子树立了用暴力解决问题的坏榜样。
如果孩子的爷爷奶奶，外公外婆采用“打”孩子的形式纠正孩子的不良行为时，父母需要考虑如何有策略地跟老人沟通。比如“孩子不听话的原因是什么，情绪感受怎么样，应该怎样去和孩子沟通，打孩子的种种消极影响”，如果分析的有理有据，老人一般还是能够听进去的。
和老人沟通的时候，切记先平复自己的情绪，因为当长辈感到儿女不尊重、不在乎他们的意见时，只会更想证明自己。能和父母取得一致至关重要。要努力共同制定养育方案，并且做到及时反省自己的不足之处，培养家庭成员积极学习育儿理念并不断探讨的氛围。当然，如果老人教育观念比较落后，又非常固执。作为父母，要慎重考虑带孩子过程中需要多大程度依赖老人帮忙。毕竟教育孩子的主要责任和权利还是在父母的手中，祖父母只是帮助和配合。
4.
一直陪着你：我跟婆婆在带孩子上有很多不一样的想法，我说东她偏偏说西，比如我让孩子吃菜，婆婆偏要说吃肉好。我俩老这样，让孩子都无所适从。我想知道，如何在婆婆的“阻挠”下实践自己的想法？有没有可以参考的技巧？
苏德中：这位妈妈的担忧是有道理的，家人在养育孩子的过程中，如果不能保持教育理念和原则的一致性，确实会让孩子无所适从。不过老人一般也不是故意和年轻父母作对，常常是两代人的育儿理念和价值观本身存在很多差异。要解决这样的问题，首先要尽量跟婆婆沟通和商量，在孩子面前保持教育的一致性。
可以尝试以下的方法：
? 只要不是严重的观念问题，就可以先听从或借鉴老人的意见。
? 和老人存在重大分歧的问题，也不要针锋相对，可以借助“外力”，比如通过丈夫的嘴说出自己想说的话。先和丈夫沟通保持一致，由丈夫和自己父母沟通，他们接受起来可能更容易，或者通过别人的一些例子表达自己的观点。
? 与老人协商，为孩子订立规则。要看到老人的优势，好的经验还是需要吸纳，做的不尽完美的地方，和老人商议探讨，争取在孩子面前不争执。
5.
晴明：好像来提问的都是年轻人，我是一位奶奶，唉，帮儿子带孩子真是一肚子气。力没少出，却不落好。儿子儿媳经常埋怨我们，比如说不让孩子自己吃饭、穿衣服，可是孩子才一岁半，哪有那个能力？
苏德中：非常理解这位奶奶，奶奶的话可以说是代表了所有奶奶的心声。的确，老人有时候非常辛苦，当儿子儿媳上班后要负责孩子的所有事情，确实不容易，所以，首先把掌声送给奶奶，对奶奶说一声谢谢！
在这里也想对年轻的父母们说几句，老人带孩子很辛苦，要对老人有感恩之心。可能老人带孩子的方式不好，观念和年轻人也不一样，但至少他们在用他们的爱用心带孩子，确保了孩子吃饱穿暖，还有爱心陪伴，和孩子建立了亲密关系，给了孩子安全感，从这一点上我们要对老人一定心存感恩！
就像这位奶奶说的，有时候因为观念上的差异，老人是吃力不讨好！不过，也想建议奶奶们，对孙子们该放手的时候也可以适当放放手，比如喂孩子吃饭啊，帮孩子穿衣服啊，可以让孩子自己尝试和学习，1岁半的年龄正是喜欢探索和尝试自己做的阶段，奶奶们过多的帮助反而束缚了孩子的发展。适当地放手，不仅孙子高兴，儿子儿媳开心，您也能更轻松啊！其次，把握好角色问题，养育孩子的主角还是父母，祖辈充当配角就好了。尤其是当孩子自己的父母在家时，就尽量让他们自己带孩子，孩子终归是他们的孩子，教育的事情主要靠孩子的父母，您自己也要多安享晚年呢。
6.
面包爸爸：我爸妈在帮忙带孩子，我爸脾气爆，喜欢打孩子。我让他别打，他说“你小时候就是这么打大的，不也好好的吗”。我跟他说时代不一样了，他说“有本事别叫我们帮带娃，既然交给我们你就别插手”。我该怎么办？
苏德中：这位爸爸应该是个好爸爸，对孩子的关注程度很高。通常的家庭都是老人比较溺爱孩子，但有些老人对孩子也会是很传统的严厉打骂教育模式。喜欢这种方式的老人可能比较固执倔犟，很难被说服。从爷爷的说法来看，爷爷小时候对爸爸也是采用打骂的方法，更可以看出来严厉是老人一贯的作风。
面对这种情况，怎么办呢？家长需要慎重考虑和调节老人在育儿中的参与程度，尤其是在孩子小的时候（比如，3岁以前的阶段），孩子主要受家庭环境的影响，老人每天都跟孩子相处在一起，他的这种处理方式可能会给孩子的发展带来问题，比如要么跟爷爷学，也用打的方式解决问题，要么因为害怕被打，性格唯唯诺诺。如果是大一点的孩子，比如上幼儿园后，孩子白天都在幼儿园或者学校，孩子也在慢慢发展出自己对事情的认知能力，他自己也有办法去对抗老人不良的教育，比如，在老人要打孩子的时候，孩子自己可能就会说，爷爷，老师说了，打人是不对的，你要讲道理！如果听到孙子这样讲话，可能老人自己也打不下去了。所以大一点的孩子，老人的这些不好行为对孩子的影响力就会弱化了。
但如果孩子很小，还没有上幼儿园，建议家长更多的承担起育儿责任。尽量减少老人对孩子的影响力，增加自己对孩子的影响力。比如下班后和周末时间，父母自己带孩子，不要把孩子全都交给老人，一方面让老人放放假休息休息，另一方面提升我们自己与孩子的亲子关系，增加我们对孩子的影响力。如果家长对孩子的积极影响力比较大，那老人的一些负面影响会被弱化的。另外，可以对老人打温情牌。这类性格倔犟的老人往往是吃软不吃硬的，跟他们讲条条框框的道理肯定是不愿意听的，但是可以给老人买一些喜欢的礼物，带老人出去玩一玩，让老人把注意力从孙子身上转移，明白只有孩子的父母才是孩子教育的主导，慢慢老人也不会在孙子的教育问题上那么强势了。
7.
软绵绵：婆婆也爱娃，但她蛮多想法跟我不一样啊！穿衣服要按她的来；娃喜欢吃零食，她就天天带娃逛超市。娃调皮我要教训他，婆婆第一个站前面挡住！……如果非要住在一起，有什么办法能解决？
苏德中：从这位妈妈的提问中可以感觉出婆婆是一个非常宠爱孩子，娇惯孩子的奶奶，而且也是一位有点“控制”的婆婆，而妈妈对于自己主动权被剥夺有点无奈和沮丧，但是可能因为工作或生活等方面原因还是要住在一起，靠老人来带孩子。
那应该怎么去解决这样的问题呢？
首先，对奶奶能够帮忙带孩子还是要有一份感恩之心，老人带孩子不容易。另外相信奶奶是想让孩子好，爱孩子的。只是爱的表达方式（溺爱，护短）会对孩子未来的心智发展造成不良的影响。作为父母和婆婆进行沟通，一要有勇气，不能因为不好意思而延误了教育孩子的关键时期；二要摆明利害，可以利用一些巧妙和方法，以委婉的方式让奶奶知道，骄纵孩子会给孩子带来什么影响。比如电视中某个例子，同事家骄纵的孩子例子，或者某某专家的讲座中式如何解读的，委婉的传达给奶奶。
其次，坚持以父母为主、以老人为辅的教育方式，如果因为工作忙，把教育孩子的重任完全“放权”给老人，久而久之，老人就理所应当的“做主”了。增加陪伴孩子的时间，逐渐把主动权拿回来，婆婆感觉媳妇教育孩子科学合理，孩子越来越棒，相信她也会主动卸下教育孩子的责任。
8.
豌豆妈妈：有没有隔代教育相关的书籍或电影推荐？
苏德中：《隔代教育：备受宠溺的孩子怎样教》这本书还不错，是为爷爷奶奶，外公外婆们写的一本“亲孙教育”书籍，为隔代教育中存在的问题提供了方法、对策和建议。优儿学堂公众号上也有一些海外心理学博士撰写的相关文章可供参考，比如耶鲁大学心理学博士王枣撰写的《孩子的祖父母干涉太多？教你10个办法》等。
9.
Selina：我怀孕了，和老人谈起“我们生孩子，究竟是为了什么？”我婆婆的回答是：传宗接代。我爸爸的回答是：老了有个依靠。我的回答是：见证和参与一个生命的成长。唉，观念差距好大。
苏德中：理解这位网友的心理感受。时代在变迁，我们对孩子的期待跟父辈们已经有很大不同了。老一辈的传统想法一般都会是传宗接代，老有所养，新一代年轻人的想法是，孩子有孩子自己的人生，我们只是陪伴他走过未成年的那一段路程。
作为新一代的父母，教育观念比较契合现在时代的发展，但我们也要试着去理解老一辈的那些传统观念，因为在观念差异的背后其实是生活时代的差异，以及生活时代的差异带来的价值观的差异。祖祖辈辈，传宗接代是无可厚非的，对于老一辈的人，他们生活的时代缺衣少食，生活不安定，所以他们会有“养老”的心理需求。
理解老人的这些观念对于避免将来的隔代教育冲突非常重要。只有理解了老人，我们才会接纳老人的一些与我们不同的做法，接纳了老人，才能让一家三代融洽的生活在一起。
10.
小猫姐姐：看到这个话题，想起我表姐。表姐的女儿上小学一年级了，去年才从乡下老家接回城里，表姐一下就哭了，说女儿被婆婆带废了，上小学了还不能自己吃饭、穿衣服、洗漱、见到人也不会打招呼。唉，咋办啊？
苏德中：我们在优儿学堂的问答平台也收到过很多家长类似的困惑，孩子被寄养在爷爷奶奶，外公外婆家里，接回孩子的时候，孩子的心理社会能力发展不好，家长非常痛心和不满。
对于寄养型的孩子，如果父母在应该付出的时候没有付出，后续要花更大的代价来补偿。对于这位妈妈，我觉得她后续面临的最大问题，可能不是“孩子不能自己吃饭，自己穿衣服，见人不打招呼”，这些行为问题其实都比较好培养，最大的问题是，在过去六年多的时间里，她没有陪伴孩子的成长，没有跟孩子亲密互动，所以她跟孩子的亲子关系是比较淡漠的。孩子突然离开熟悉的成长环境、熟悉的亲人奶奶，回到陌生的妈妈身边，可能在很长的一段时间内孩子跟妈妈不亲密，不听她的话，这会妈妈带来很大的教育难度。良好的亲子关系是一切教育的基础。如果孩子跟家长不亲密，对他们惧怕、陌生甚至憎恨，家长是没办法对孩子进行良好教育的。
建议这位妈妈，先把孩子的行为问题暂时放放，首要的事情是重新建立良好的亲子关系，这个过程可能会很长，需要妈妈要付出极大的耐心。妈妈自己要有这个心理准备，如果处理不当有可能会造成孩子的逆反。
从儿童的心理发展阶段来说，三岁之前是孩子安全感的建立关键时期。也是亲子之间建立亲密感的最佳时期。孩子正处在最幼小无助的时期，对世界的信任感、安全感完全来自其照料者，此时谁给予孩子最多的关爱，谁就是孩子心中的第一位。妈妈和孩子没有建立起安全的依恋关系，如果强行规范孩子的行为问题，可能引起孩子的叛逆心理。因此，建议所有的妈妈们，无论你有多大的困难，尽量不要让孩子在三岁前离开你寄养在别人家。只有这个阶段孩子建立了足够的安全感，你跟孩子建立了亲密的稳固的亲子关系，孩子在你的陪伴中得到足够的爱的滋养，孩子在后续成长的过程中才有能力发展出独立自主的能力，才能建立与其他人恰当的互动模式。
◆ ◆ ◆ ◆
想与苏博士直接参与互动
转发分享后联系
小优老师预约
加载中
(此文不代表本网站观点，仅代表作者言论，由此文引发的各种争议，本网站声明免责,也不承担连带责任。)
